is Meng

一转眼将近9月，比上一次写博也又半年了。

日子一直是鸡零狗碎的。说自己挺幸福的，但是实在是没什么底气。

安逸是不假，但是终归是无聊，寂寞。

也许我今天要抬起头直面我的生活了。

也知道自己的青春被狗吃了。可是要开始改变何其难啊。

鸡肋般的恋爱关系，一切都是按着轨迹来，几次往复之后，知道已经走上那条路不能回头了。

所以这种关系也只能挣扎，黯淡，最后消散吗？

让人心生反感的友谊，也不能直说。

我的身边陪着的一群都是什么人啊。操蛋！！！

承认是股票大跌让我心生愤怒，不过也真的可以直面很多东西。

看到他惹我心烦的习惯，话语，

可能我生活的一切都要重新开始，我也好希望是这样。

最后祝福我的股票，阿门。

新洲的寿司已经吃完啦。

路太远了。不过还不错。虽是3人套餐，但是全消灭啦。

又买了土耳其的风味，明天去吃。

不知道怎么能让自己快乐。我就要让自己吃遍美味。因为谁知道2012会不会来呢。

就算不逍遥，那日子过去的也没痕迹，钱也没攒下，所以我还要快快的，多多吃好吃哒。

工作被批评，很郁闷。现在总是这带死不拉活的状态，我期待着转机呢。深深的期待，祈祷。

小房子装修还在顺利进行中呢。黑色的楼梯，黑色的橱柜。呵呵。不知道会不会是理想中的模样。

期待这个小窝给我温暖呢。

然后就是希望3月份他能拿到5W。把钱攒够了，今年我想买BMW。

是要及时行乐呢。因为时不我待。因为这样的日子已经没有以后可以期待。

现在，就是曾经梦想的未来。所以，现在要努力为自己去实现，去完成年少时的圆满。加油。

买了小肥羊的团购套餐，已经吃完啦。

还买了福田的寿司，准备去吃呢。

还买了2个mango包包和一个VC拖鞋。要穿在我家地板上。

嘻嘻。希望一切顺利。

期待那个美丽的温馨的家。

SYX那个贱人居然给我发短信说SORRY，他脑袋让驴踢了吧。

2月要结束啦。3月定义成减肥月，装修月，加油呀。

定了樱花橱柜，希望一切遂心愿。明天再去宜家逛逛呢。

好，那就列个list吧。

晨0900 起床。

上午9-12点：学一小时烹饪（一中菜，一西餐，一汤）。学一个小时化妆（面膜15分钟+护肤+彩妆，先学粉底）。

1230西山吓出发。

1400宜家。

1630宜家返程。

1800冶金大厦。

晚餐做新学之菜及腊肉辣椒。晚间有空可跳一小时跳舞毯。晚饭不食。

早饭肠粉。

宜家主要看衣柜。水槽套件。沙发。床。

好梦。七七。好梦，宝宝。好梦，爱的家人。

连上了两个夜班，还算缓得过来。不过别的事没得做了。

心情稍微舒缓了一些，没那么揪着难为自己了。也或许是在期待莲藕排骨汤之前的小放松。
看了那些懒人便当的做法，突然好心动。我也好想学习啊。
专注的懂一行，也是好事。
看了余华的那样的《活着》，更应珍惜我们这样的“活着”的可贵。
每一天，好好珍惜。爱自己，爱所爱的人。

一个有点忐忑的元宵节。还是诅咒老王八和狗腿子们。

昨天和K谈了一些工作上的态度，想法问题。我想我要好好思考一下。

虽然不责怪自己。但是真正让自己变化的是什么呢。为什么不想去适应这种恶心的环境了？

吃羊肉有点虚不受补了。鼻子上火起泡了。

现在蛮享受安逸的宅在屋子里。

跟老爸说等TT考完就自己买了房子住。想早日有一片自己的天空。离开这里。

I BELIEVE~

跟那些素质低的人生气没必要。犯不着~是吧。那些个恶心的中介，还有那个恶心的KSS啊。

嘿嘿。还真的蛮少看到一个人就有想吐的冲动的。的确被她打败了。

今天去看了橱柜和瓷砖。我想重要的是根据自己的情况，坚持自己的，

结果也会很好。没必要人云亦云，一味追求品牌和高价。

一会去抓奖了。衷心希望我抓了2等奖及以上。O(∩_∩)O~

太冷了。本来以为春天已经来了。天气暖和起来了。又回想起去年3.8时候冻得哆哆嗦嗦的经历，恐怕还要冷一阵子，个把月。很讨厌这样冰冷的感觉。吃羊肉，吹暖气，坐羊毛垫子，不然我境况将更加凄惨。

浑身也不舒服，最近总是累累的感觉。昨天情人节，也没什么特别过的。满街的人捧着大把鲜花，这些都与我无关。

给他从头到脚置办了新衣服。现在他也容颜憔悴。面容和实际年龄不符合了。我想是压力大的缘故，所以我要对他宽容包容爱护。

整个人懒懒的，什么都不想做。动弹不得。看着镜子里自己一张不想看的脸，和变形的身材。真不知道自己什么时候才能改变。

接下来就是装修房子。希望快一点吧。感觉现在自己日子过得像一滩死水。不悲不喜的。

没什么心情。

老王八们 咒你们没有好报应

最近不顺 希望快点转运

PS ：生日快乐

同心协力 共度时艰

好多心愿。

上半年装修好美美的小窝。攒够MONEY，今年要买车啦。如果不买车，就再买套小房。还有要减肥哦。

然后，希望他，户口落实，专列顺利开通，好好复习，考入行政机关。

爸爸妈妈身体健康。妹妹考入理想的学府。

离开家的倒计时是“4”。

异样的感觉。就像是今天去给爷爷奶奶和老祖宗上坟。远远的望着那里眼泪就掉了下来，走到近处时候却大脑空白。

如今要离开家也是。好像没有什么感觉。又好像有一种很深沉的感情在内心的最深处盘旋。

的确是再也没有暑假了。的确是要以“大人”的心态来面对一切了。

愿一切都好。

终于凉快了下来。在家的倒计时数字定格为“7”。

生活还是没什么。一切照旧。

那天开车从CC-CL~不过我的技术还是上不了厅堂。

估计我的水平到这就是暂停符了。

昨晚去照了全家福。要离开家了，心中也有不舍，

一定要快快奋斗。实现我的目标，把爸妈快点接过去。

因为有值得欣慰的期待。所以减轻了离别的伤感。

恋爱ing~ 和我男人我们一切都好。

  这时刻。真的特别想你。

Blogbus的邮箱验证信怎么也收不到。气得我要抓狂。天气燥热的让人想死。把自己闷在屋里。不开一扇窗，同样拒绝开空调。

我又把局面搞成这样。起码是我自以为是的“这样”。不知道这失去联络的一个下午，他过得怎么样。而我，耐着揪心的折磨，仍旧偏执着。

 我爱他。所以才会难过。而为什么我爱他，却又总是试探性的想放弃。

用“离开”证明爱的“深刻”。

我真的很蠢。

是不是这次就这样的分开了呢。

给他的手机铃声设置的是“崇拜”。凡是他不喜欢的我就认为是“俗的”。又在耐心的说服自己这是一个过程。又在期待。

不爱他这又是什么感觉呢。

我冷漠吗？可是没有人知道我的心一直在为他而跳动。

寂寞的倔强。这是水瓶座的悲哀么。

彦宝。我想你。

但是我希望你过得好。

我希望你不用那么奔波。至少不是因为我。

我希望。我能用力爱你。

 My man.I love U.

｛你的过去，我来不及参与。你的未来，我要紧紧相依。｝

不知道是谁给定的规矩，就自作主张每天下午不去学车了。上午呢，也是偷工减料~发现人在有一点小进步之后还是蛮容易自满的。现在开车已经不那么害怕了，除了弯路很紧张之外，已经可以在路上横行了。每天的练习，我想在去北京之前应该可以在街上自由地开来开去啦~也算这个假期没有虚度呢。

刚老爸给政治处打了电话，下月五号，六号报道。还有不到一个月时间就上班了，但是从心态上，觉得自己还没有调整过来，是一点没有想过“上班”的问题。不过这个电话，还是大脑中一直松了的弦紧了起来，不管怎么说，新生活还是很不一样的吧。要从心底热爱起来呢~加油 小萌！

虽然距离遥远，但是从前的安全感和心安还是记得的。但是这几天，我知道我正在渐渐的失去那份安稳的心境。从在Q签名里记下“insecure"的那时刻起，有时候总想要一刀来个痛快了断。不是不爱，不是故意伤害。

只是，

他真的是我的那个“他”么？

因为迷茫，因为非要确定这个问题的答案，非要“yes"的话才能敞开心扉对他好，

我爱他，我的脑海里整天浮现的都是他的影子。

即使这样，我还是会总是迷糊的问自己，我爱不爱他。

昨晚又是不由自主乱发脾气，我不知道他的忍耐能有多久。

心情不好是真的，也许这种情况会改观吧。也许这又是老天跟我开的一个玩笑。

God only knows....

我想他。他却给我放了鸽子。

这种想念，有点难得。起码在最近半个月中，是第一次有这样揪心的感受。

可是居然被无视了。

电话响起了却又径自的挂断。只有干涩的手机屏幕冷冷的显示着----
“通话时间00：07分”。

其实我也没有生气。

但是如果这一切并不是我所希望发生的。

就这样吧。我还能怎么说。本来就是无所谓的小事，可是我想说的原因就是

很久都没有过的心情。

我不满。

谁说我一定要安分守己满足现状夸他是个好男人。

如果不能快乐。I would I were alone。

独自挂了的电话，JHY,这是你改变的开始吗？

好像是表面上装的若无其事。即使我不能深谙男人的心理，也大抵知道，我是不会给人留下好的印象。尤其是他。

这种“好印象”，不是所谓被人记住的“活泼与否，漂亮与否，可爱与否”，而是在与人交往中体现的技巧--是否会迎合他人的想法，是否顾及他人的感受。

有的时刻我也有一种冲动，告诉自己并没有失去爱人的能力。

但我也并不知道，是被他宠坏了。是我习惯低调了。是我在受到挫折后摒弃了积极的人生态度了。

我也曾有那么一瞬间，突然怀念自己爱的透彻，爱到极限。

我也想过，尽心尽力的对一个人好。对那个“他”好，

那是怎样的感觉呢。也许是快乐的事情。

所以说自己在离别时候才知道爱的深度，这是矫情的话一点也不为过。

因为是端午节没去驾校学车，昨天是高兴了一会儿。但上午练车时候还是有了点小意外。迎面来的Audi突然掉头，不知所措的我只能踩住刹车。吓得魂也丢了，嚎啕大哭，跟老爸发了一通脾气。下午再练的时候只用3档慢慢在路上晃，后面的摩托都不停的超车，更有人从车窗探出半个身子回望我。

之后去接小弟高考，四年前的我，还记得那时刻的心情，还想再回到过去吗？不想了。唯一想念的，就是那个时刻的骄傲吧。

But this moment

I miss my man 。

沉溺。

现在总是觉得用什么语言也无法表达心情。一切都显得那么涩滞。

我只是想说，那种不安全感充斥了我的内心。

即使，我并不需要别人带来的安全感。

但我还是没有强大到，可以好好的保护自己。

我也不知道自己能够做些什么来好好的保护我的心。

但是，“别人”总归是别人，

那些“确定”、“相信”也都会是转瞬即逝的，

也许也会有一天。笑着的样子，

全变成心痛的理由。

我没有不安。

只是想到这些的时候，

内心全部都是苦涩。